Kjell Løchens dagbok

3. august:

3. august, søndag, H.M. Kongen 69 år.

Vi hadde ikke sett større til skipperen de siste par dagene. En uoverensstemmelse ang. regningen for en eplekasse kjølnet stemningen noen dager. Da brukte han ikke vise sig ved måltidene, og vi følte ikke noe større savn ved det., da vi forlengst hadde opdaget at gentleness var noe ukjent. Mann av folket, vulgær, uvidende utenfor sitt fag. Og ikke helt fri for kritikk innenfor faget heller, sa de som kunde si det.

Men denne aften blev det fest i salongen, messens beboere var invitert, og skipperen holdt whisky og soda. Rett skal være rett, han er spandabel slik, og det der var et ordentlig tak. Eftersom sakene rant på blev der holdt adskillige taler, mest i sentimental patriotisk stil, og i svulmende feite ordelag som det gjerne vil bli blandt enkle mennesker. Og et skryt av sjømannsstandens virke så overdrevet at det virket vammelt. De bare tar imot og anlegger guttebeskjedenhet og slår det bort, men liker det pokker så godt. Men holder de taler for oss f.eks.? Eller for krigsmakten på land, for alle dem som våger livet for å komme ut av Norge, eller for våre officerer som selv om de faglig sett hadde mangler, hvilket ikke er deres skyld, dog drog ut 50-60-70 år gamle, hvem andre kunde opvise det? Ialfall ikke gutta på Kampen og Vaterland og Grünerløkka, for de blev hjemme og brukte kjeft på dem som var ute og kriget. Sjømennenes valg var lett, de var ute på fart, de fikk ordre og fulgte den. Det er ikke så meget å skryte så forferdelig av, synes jeg - .

Noen blev fulle, og resten var pussa, der var mye sang og mye skrål, og Turvill vred sig i køia og mumlet: ”bastards”.

Selv om det ikke har stått ofte i denne boken, har tankene stadig gått til Silfver. Jeg kan med hånden på hjertet si at ikke en dag har gått uten at du har vært i mine tanker. Om dagen når jeg sitter og skriver, om kvelden ved rekka når jeg ser på morilden i sjøen eller stjernene, eller når jeg legger mig og drømmer våken eller sovende. Ofte har jeg følt tomheten uten dig, samvær med bare kamerater er ikke nok, den trang jeg har til å snakke om mange ting finner ikke avløp der, og det vilde ikke latt sig gjøre heller; jeg har tenkt på hvis du hadde vært med på hele denne lange reisen, for en enestående oplevelse det kunde vært. En oplevelse er det jo allikevel, men hvor gjerne jeg vilde delt den med dig.

Jeg må stadig spørre mig selv om jeg for alvor er glad i dig, jeg vet det opriktig talt ikke nu. At der er noe, det er klart, men er det følelser stikker dypere enn et vanlig svermeri? Vel, det at jeg fremdeles bare har dig i tankene efter at jeg har vært sammen med dig i bare 1 ukes tid hvorav igrunnen bare de 2 siste dagene kan betegnes som forelsket samvær, det tyder jo på noe varig, men det kan også skyldes at jeg i den tiden har vært ensom og utenfor andre pikers påvirkning. Dette at det var et reiseeventyr i romantiske omgivelser og under eiendommelige forhold gir en stimulans til vårt møte, men jeg tror det vilde blitt slik selv under ordinære forhold.

Jeg har skrvet til dig at jeg elsker dig og at jeg lengter efter dig og alt det der, og det er sandt, jeg gjør det. Men hvor lenge? Og hvor lenge har du de samme følelser for mig som du har gitt uttrykk for i brev og telgr. i Bombay, og i telgr. i C. Town? (Det siste er jeg ikke helt sikker på meningen med - )

Alt det der kan ikke avgjøres før jeg treffer dig på nytt. Kanskje vet jeg det med en gang jeg ser dig, kanskje det vil gå en tid for at følelsene kan vekkes og bli sikre igjen, kanskje vet jeg at det ikke er så med èn gang jeg ser dig.

Nu når jeg skriver dette har du nok fått telgr. mitt fra C. Town, kanskje brevet mitt også. Du kan bedre enn mig avgjøre dine følelser; du får livstegn fra mig som enten er dig en stimulans eller det motsatte, du lever under faste jevne forhold og kan veie det inntrykk jeg bibragte dig op mot andre menneskers inntrykk. Kort sagt, du vet noe, og jeg er uviss. Hvad er det du vet om dig selv i forhold til mig? Pos. eller neg. for mig? Og om det er pos. for mig, er det da til det beste for oss begge? Vil forholdene bli slik at vi kan bygge op vårt, eller vil det bare bli savn og forsagelser? Fordømte uvisshet. Gud vet når jeg kan få svar på disse tingene; kanskje i England når jeg får brevene dine, kanskje når krigen er slutt, kanskje aldri.

Tiden, tiden. Tiden er et farlig våben. Om den arbeider for vår seier, så arbeider den mot mig. ”Je ne croins pas la mort, car c’est notre destin, mais je croins á mourir de ton souvenir”.

En aften utbrøt der brann i rosenes leir. En ordveksling mell. Labbe og kapt. endte med at denne forlot bordet i raseri, og var borte en dag. Efter aftens gikk han frem og tilbake på undre bro og freste som et lemen og vilde kaste Labbe på sjøen, den ”guttungen, flabben, opkjeftig, mig skibets kaptein, ingeniør og flyver, drittgutt er han” osv. i den dur. Krigen varte lenge, de snakket ikke til hverandre på 10-12 dager efterpå. ”Det er bare 2 mann jeg har aktelse for dernede, det er dig og Lian” (vi var blitt dus for 1 mnd. siden, stor ære, men ingen helt selvfølgelig ting, iallfall ikke for mig). Så nu var vi der. Det var bare mig han snakket med for noen dager.